什麼是新時代的好爸爸？先把自己過好，再陪孩子長大

本文內容由 AI 整理自《新世紀直男戰士》EP34 什麼是新時代的好爸爸？要當好爸爸，先把自己過好 feat.心理師奕維先生

AI 整理可能有些許誤差，詳細內容歡迎收聽本集節目：

心理師奕維先生在成為爸爸前，曾讀物理、讀數學，後來才轉進心理諮商；他也曾是那個分不清情緒、只會用理性解題的男生。這集從他的性別啟蒙和育兒經驗出發，追問新時代的爸爸究竟要換一套什麼樣的做法。

談話沒有把好爸爸變成一張特質清單，而是一路回到「自己現在是什麼狀態」。從小學親遍女同學、好男人與紅藥丸的兩種陷阱，到學著辨認脆弱、陪孩子經歷挫折，奕維和孝成、沁儒、博志把父職放回每天都要重新調整的關係裡。

小學亂親女生，為什麼不能只當成可愛黑歷史？

奕維回想一、二年級時曾親遍班上女生，當時只覺得調皮，直到三、四年級看見同學厭惡的反應，才知道自己的行為讓人不舒服。那個年代缺少性別與同意教育，老師也常把孩子的越界當成玩鬧；但時間久遠不會把被碰觸的人感受刪掉，反而讓我們看見規範是如何被延後建立的。

這段回憶之所以重要，不在於把小孩判成壞人，而在於問誰有機會學會「先問再碰」。男校、男性同儕和流行文化若只教男孩主動、女生接受，孩子就很難理解拒絕的訊號；回頭承認當年的無知，才能把道歉轉成今天願意確認同意的習慣。

「我小學一、二年級，親全班的女生。」

—— 奕維先生，來賓

奕維曾把「好男人」理解成把姿態放低、努力照顧女生，後來有人失戀，就把挫折翻成「女人只喜歡壞男人」，再走向紅藥丸和 PUA 話術。兩條路看似相反，卻都把女性的喜歡當成男性自信的獎牌：一邊用付出換愛，一邊用操控證明自己有選擇權。

節目把吸引力重新放回一個人如何生活，而不是要不要扮演渣男。能照顧自己的情緒、和人相處時感到自在，才有可能平等地面對伴侶；這也接上戀愛腳本的提醒——親密關係不是表演一套「正確男人」的招式，而是讓彼此都保有選擇與拒絕的空間。

奕維坦白，自己以前看見女生難過時完全不知道怎麼安慰，只能照著別人教的動作做。他從情緒字卡開始，慢慢練習在諮商現場停下來，感受對方所處的情境，也讓別人有機會把真正的心情說出來；同理因此不是一句漂亮回應，而是願意把速度放慢的能力。

這個過程也打開男性情緒教育的盲點。很多男孩被教導「理性一點」，久了只會分析事件、說不出自己的感受，甚至把脆弱當成不存在；正如男性脆弱的討論，能辨認害怕、受傷和需要幫忙，不是放棄理性，而是讓理性終於知道要服務什麼。

「很多男生比較不能表達，或根本感受不到自己的脆弱。」

—— 奕維先生，來賓

奕維說，嬰兒出生時爸爸未必立刻產生強烈感情，親子關係要在餵奶、抱抱和長時間相處裡慢慢培養。他也觀察到男孩更常被要求不要哭、不要討抱，爸爸對兒子尤其容易用「要有男生的樣子」來壓住柔弱；性別腳本於是從家庭日常開始，把照顧分給媽媽，把規範和嚴厲交給爸爸。

新的做法不是把所有規範撤掉，而是同時承認孩子的情緒、說清楚不能改變的界線。孩子哭著不想吃藥時，照顧者可以先說我知道你很討厭，再明白告訴他這件事仍然要做；規範者和安撫者不必由兩個大人分演黑臉白臉，父親也能在同一個當下完成兩種工作。

「爸爸跟小孩的愛是要培養的。」

—— 奕維先生，來賓

奕維把「過好」說成一種能在沒事時感到舒服、願意停下來的狀態。孩子在賣場蹦蹦跳跳、慢慢穿鞋、把積木弄倒，對大人或許很無聊，卻是他探索世界和測試界線的方式；父親若只盯著效率，就容易把自己的焦慮變成對孩子的責備。

因此，好爸爸不是永遠溫柔、永遠不生氣的人，而是能察覺自己今天的壓力，發現反應已經超過情境需要，再把調整的責任放回自己。節目最後也談到，停下來純粹感受一頓飯、一部作品或孩子專心遊戲的樣子，這份練習即使還沒決定要不要生小孩，也能改變我們和世界相處的速度。

「帶小孩不是什麼特別的技術，帶小孩就是你自己是什麼樣子的人。」

—— 奕維先生，來賓

這集可以用「照顧倫理」來收束：照顧不是某種天生的女性本能，而是承認人會依賴彼此、把情緒與身體需求放進公共討論的倫理觀。當父親也被允許抱孩子、表達疲累，家庭裡的照顧才不會被固定成媽媽的責任，男性也不必靠控制來證明價值。

奕維最後談的停下來，並不是逃離責任，而是在規範與陪伴之間留出反應的空間。先把自己過好，才有餘裕看見孩子正在經歷什麼；同理不是替孩子取消界線，而是陪他走過不能如願的那一刻，再一起長出面對世界的安全感。

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